Ik wil je

Laatst had ik het met mijn moeder over relaties. Ik vroeg haar hoe je vroeger iemand ontmoette, toen er nog geen dating apps bestonden. ‘Ach kind, gewoon via de kerk of sjoelvereniging. Of je ouders kwamen met een geschikte kandidaat op de proppen’, zei moeders. ‘Daar werd toen niet zo moeilijk over gedaan.’

Dit klonk mij erg onromantisch en pragmatisch in de oren. Toch ben ik er inmiddels achter dat men vroeger vérre van nuchter of gevoelloos was. Ik las namelijk gister een artikel over contactadvertenties in de periode 1850 – 1900. De advertenties stonden aan de randen van krantenpagina’s en bevatten de meest interessante wanhoopskreten. Haat en liefde lagen toen ook al dicht bij elkaar.

Wat werd er dan zoal geschreven? Nou, advertenties van deze strekking:

Lieve H.
Laat mij U spoedig weer ontmoeten. Ik ben verlangend U weer te zien. Vergeet mij niet,
verwacht eenig Schrijven.

Uw LiefHebbende N. 

adv9

H.S.
Heb driemaal dank, het deed 
mij zoo wel.
Ik bemin U.
Ik vertrouw op U.
Ik wacht op U.

Maar het was niet alleen maar rozengeur en maneschijn:

Truus!
Vergeven doe ik ’t je, maar vergeten nimmer, want ge doet me erg lijden.
Vaarwel!!

Of:

Marie! Ik zie van je af!

adv 2

En vreemdgaan is kennelijk ook van alle tijden:

Maurice, Aldophe is weg. Verlang naar één uur met U.

Goh, ik smelt helemaal weg bij deze romantiek. En lach om de passie en wanhoop en stoute mensen. Mijn fantasie slaat op hol. Hoe leuk zou het zijn als ik zo’n soort bericht van een geïnteresseerde collega of buurman onverwacht in de krant zou lezen:


Lieve Betje,
Hoe is het?
Geheel de Uwe!
Jan

adv 8

Helaas, ik vrees het ergste. Maar er is hoop. Binnenkort doe ik mee aan Voor je ’t weet, heb je een date. In het kader van Valentijnsdag gaan jongeren een middag ‘daten’ met eenzame ouderen. Wie weet word ik aan een oudere heer gekoppeld. Uiteraard houd ik dan de week er na de krant in de gaten. Wellicht staat er dan bijvoorbeeld:

O vrouwe Marion,
Steeds blijf ik U beminnen, zoals jongstleden zaterdag. Keer terug tot de Uwe.
Klaas

Maar los van een eventuele Klaas op leeftijd, moet ik toch maar wat vaart maken met het vinden van een geschikte man bedenk ik me. Want ik ben bang dat mijn ouders anders misschien een dergelijke advertentie gaan plaatsen:

Huwelijk. 1 Meisje,
die lang genoeg bij moeders pappot gezeten heeft, zoekt kennismaking met advocaat, dokter of zakenman tusschen 30 en 40 jaar, van beslist zeer goeden huize. Als belooning brengt zij algemeene en huishoudelijke ontwikkeling (om van intelligentie en uiterlijk schoon niet eens te spreeken). Al wie den moed heeft, schrijve onder nummer T14153 Handelsblad.

Ik waardeer hun hulpvaardigheid, maar ik zoek liever toch zelf nog even verder.

Willen daarom alle advocaten, dokters en zakenmannen tusschen de 30 en 40 jaar zich melden? Echter alleen als zij beslist van zeer goeden huize komen. In dat geval zal ik diegene rijkelijk beloonen door het huishouden te doen en mijn uiterlijk schoon te toonen.

 

PS: De advertenties zijn verzameld door wetenschapsjournalist Mark Traa en
terug te vinden op Instagram: @liefdevantoen

 

Mijn vakantieliefde

Vorige week was ik op vakantie in Andalusië, met vriendin S. In het kleine appartementencomplex waar we zaten hadden we, op z’n zachtst gezegd, fascinerende buren.

Zoals twee pensionado-stellen, die hele dagen met elkaar communiceerden via het balkon. Met drie huisjes er tussen. “Truuuhhuuussss, wij zijn zo vehèèèrrrr!” “Okééeeeee! We komen er aaaaahaaan, als Henk ook klaar is!” “Okeee, daaaahhaagg!”
“Daaahhaaag!!” Van dit soort conversaties waren wij dus de hele week getuige. Echt waar.

Iets minder makkelijk te duiden waren de mensen tegenover ons. Een trio; twee dames en een heer. S en ik hebben twee dagen lang gefilosofeerd over hun achtergrond. Het ging om een grote dikke man van middelbare leeftijd met een roze korte broek en een roze poloshirt. Een van de vrouwen was eveneens groot, dik en van middelbare leeftijd, met wit hemd en wit kort broekje en kort pittig kapsel. De andere vrouw daarentegen was kleiner, jong, blond, slank en modern gekleed. Onze slotconclusie was dat het een huisvriendin moest zijn, iets anders konden we er niet van maken.

Maar er was iemand die veel meer indruk maakte dan alle pensionado’s en trio’s bij elkaar. Mijn vakantieliefde: Greg. We ontmoetten elkaar bij het zwembad. Het contact begon voorzichtig met wat steelse blikken over-en-weer en een kort praatje.

Vakantieliefde
De dagen er na werd het contact wat intensiever en ook persoonlijker. Je kletst wat over waar je vandaan komt, met wie je op vakantie bent en wat je die vakantie al ondernomen hebt. Geheel onschuldig nog allemaal.

Op een gegeven moment zocht Greg steeds meer toenadering. Het begon ons op te vallen dat telkens als wij bij het zwembad lagen, hij vroeg of laat ook kwam.
De gesprekken verdiepten zich. Hij had het over zijn ouders en broer en later zelfs over evolutie en voortplanting. Wat mij betreft hoefden we het daar niet over te hebben, maar Greg stond er op zijn kennis over dit onderwerp te delen. Ik vond zijn kijk op de evolutietheorie echter wel interessant hoor, dat wel. Het maakte hem eigenlijk nog leuker, niets aantrekkelijker dan een slimme kerel. En toegegeven; zijn mooie grote bruine ogen lieten me ook niet koud.

Uiteindelijk is het bij een platonische liefde gebleven. Ook wel logisch; de vakantie was maar kort en ik was in gezelschap van vriendin S en hij van zijn broer en ouders. Misschien ook maar beter, want zoals dat gaat met vakantieliefdes; uit het oog uit het hart. We hebben ook geen contactgegevens uitgewisseld.
Op de luchthaven zagen Greg en ik elkaar nog in een flits en wisselden we een laatste blik. Maar ik weet eigenlijk niet zeker of hij mij nog wel herkende. Ach, ik neem het hem ook niet kwalijk; Gregje was immers pas vier.

3 tips voor single mannen

Laatst was ik met een paar vriendinnen aan het kletsen. We hadden het over mannen. Uiteraard. Daar kun je als vrouw uren over praten. Hoewel, praten? Het was meer klagen. Over dates. Rare, contactgestoorde en tegenvallende dates. Zelf kon ik ook lekker mee klagen.

Zo kwam ik op het idee om de mannen een paar tips te geven. Wat moeten ze niet doen, en wat juist wel? Want een geslaagde date; welke vrouw wordt daar nou niet gelukkig van? En als de vrouw gelukkig is, afijn, je snapt ‘em wel.
Dus hierbij drie dingen die mannen niet moeten doen bij het daten, met daarbij een tip over hoe het wel moet:

1. Je wilt een hoogopgeleide pittige dame natuurlijk wel een beetje intelligent aanspreken. De digitale openingszin “Hoi, hoe is het daar?” gooit geen hoge ogen bleek uit gedegen onderzoek (n=4). Hoe is het daar? Waar?! Zo’n man weet toch niet waar ik ben? Ik denk dan bij mezelf na zo’n vraag: bij mij in Amsterdam-West gaat het op dit moment goed, maar voor hetzelfde geld wordt er om Datende hoek weer iemand geliquideerd. Dus wat zeg je dan voor zinnigs, in zo’n geval?
Op mijn antwoord “Waar?” kreeg ik vervolgens de letterlijke reactie: “Whoehahaha, gewoon bij jouw! Ik zit heerlijk voor de buis hahahaha!!”
Zo’n reactie slaat toch elk zinnig gesprek dood, om bij het thema liquidaties te blijven?
Tip: Gebruik je intellect. Als je dat niet hebt, doe dan in ieder geval alsof.

2. Nadat je je best hebt gedaan op een openingszin en intelligente dingen hebt gevraagd, volgt er vast en zeker een date. Oké, maar ga dan vervolgens niet uren zitten zwetsen over je werk bij de gemeente Beverwijk. Hártstikke leuk dat je zo enthousiast bent over je baan daar als assistent infrastructureel projectmanager, maar details over de aanleg van een nieuwe afrit in Beverwijk Zuid-West mag je je date besparen. Inclusief de gehele tijdsplanning en het gedetailleerde kostenplaatje.
Tip: De dame tegenover je heeft hoogstwaarschijnlijk óók een baan. Misschien wil je daar ook wat over weten? “En wat doe jij voor werk?” zou al een uitstekende vraag zijn, om te beginnen.

3. Stel nou dat het allemaal van een leien dakje gaat, dan nodig je op een gegeven moment je aanstaande meisje thuis uit voor bijvoorbeeld een etentje. Zij tut zich op en doet net even een extra laagje mascara op. Ook wordt het leukste setje kleding uit de kast getrokken. Zo zijn vrouwen. Maar beste mannen, doe dan vervolgens niet de deur open met je Spaanse sloffen aan. Met blote voeten er in. Als vrouw wil je dan rechtsomkeert maken.
Spaanse sloffenTip: Als je je date thuis ontvangt, verstop je Spaanse sloffen. Trek gewoon een paar leuke schoenen aan. Met sokken alsjeblieft.

Zo kunnen wij vrouwen nog wel even doorgaan. Maar ach, het hoeft ook allemaal niet heel erg opgeprikt te zijn. Als mannen zich aan bovenstaande adviezen houden, zijn de dames al een stuk tevredener. Nu ben ik eigenlijk wel benieuwd of de heren ook zulke probleemgevallen tegenkomen. Ik kan het me niet voorstellen. Maar helemaal zeker ben ik er toch ook weer niet van. Uit voorzorg zal ik in ieder geval mijn Spaanse sloffen achter in de kast leggen. Dan kan ik op dat punt tenminste niet de fout in gaan.