Hobby

Ik hou van hobby’s. Daarom heb ik er ook best veel: fietsen, spinning, door de stad lopen, fotograferen, koffie drinken, uitgaan, lezen, pubquizzen, schrijven, boodschappen in de buurt doen, concerten, musea, kletsen met vriendinnen. Ga zo maar door. En luieren. Maar of dat een hobby is? Het is meer iets waar ik goed in ben.

Allemaal leuk en aardig, maar echt opvallend zijn deze bezigheden niet. Jammer, want iets bijzonders doen in je vrije tijd is best leuk. Zo heb ik in het datingcircuit al een aantal mannen ontmoet die een spraakmakende hobby hadden waar ze smakelijk over konden vertellen. Zo was er een die z’n racefiets meenam op vakantie naar verre oorden zoals Kenia en de Filipijnen en daar vervolgens wekenlange trektochten maakte. Stoer, ik hing aan zijn lippen. Figuurlijk. Letterlijk leek me nog wat vroeg halverwege een eerste date.

Anderen waren erg gepassioneerd over koken/muziek/gamen/geneeskunde/theater/

yoga/televisiekijken/voetbal/werk/drugs/

katten/fotografie/festivals. En nieuwsgierig als ik ben, wilde ik altijd het naadje van de kous weten. Menig man heeft met mij daarom de date van z’n leven gehad vermoed ik, zoveel interesse.

Maar het kan gekker, lees ik in het Parool.

Elke zondagochtend komt in Spaarnwoude een groepje mannen samen. Ze rijden daar op treintjes. Grote mannen op kleine zelfgebouwde treintjes. De benen wijd en knieën en voeten buitenboord.

Treintje

Dertig jaar geleden begon de club mannen in hartje Amsterdam een modelbouwvereniging. Toen het parkeergeld werd ingevoerd, zijn ze verkast naar Spaarnwoude. Want het mocht niet teveel kosten. In Spaarnwoude ligt inmiddels een parcours met drie spoorbanen. Maar dat is niet alles; een station met houten banken, een kassahokje en seinpalen maken het compleet. Allemaal door de heren zelf gebouwd.

De treinfanaten nemen hun hobby erg serieus. Dat is te zien aan bijvoorbeeld Kees. Hij draagt een bordeauxrode stationschefpet. ‘Mijn locomotief is helemaal van hout. Ja, dat is wat hoor. Ik heb hem zo gemaakt dat hij acht kinderen of vier volwassenen kan hebben.’ Met een kniptang knipt Kees de kaartjes van de passagiers. Het lijkt wel echt. ‘Op zondagen zit mijn trein vaak stampvol. Die blije smoeltjes, daar doe je het voor.’
Wat een fascinerende toestand. Wie verzint nou zo’n hobby? Het ziet er in ieder geval
hilarisch uit op de foto’s, die grote mannen op kleine treintjes. Ik zie het helemaal voor me.

Treintje

Misschien moet ik komend weekend eens gaan kijken in Spaarnwoude en meteen een ritje maken. Niet om het een of ander natuurlijk, gewoon uit nieuwsgierigheid. Een date zal er niet van komen, maar een onverwachte nieuwe hobby wellicht wel. Of anders op z’n minst een blij smoeltje.

Vieze Oude Man

Het kantoor waar ik werk staat op een scheepswerf. Daar worden soms evenementen georganiseerd, zoals deze week de botenbeurs Hiswa. Collega R. zei vorige week dat hij blij was dat hij dan net een paar dagen vakantie had, want dan kon hij mooi de drukte ontwijken. ‘En de ouwe mannen met rooie broeken en bootschoenen’, vulde ik enthousiast aan. R. keek me niet-begrijpend aan en ik omschreef zo gedetailleerd mogelijk de doelgroep van de Hiswa.

Oudere mannen. Ik vind ze een klasse apart. Zo verwonder ik me over hun eenduidige tenue. Ze bevolken straten, terrassen, treinen en natuurgebieden in ruitjesblouse met korte mouw en een kakikleurig sportief gilet met grote zakken er over heen. Zoiets wat je boven een afritsbroek zou dragen. Denk aan Midas Dekkers. De klassieke outfit van de gepensioneerde, maar kwieke oudere man. De non-pensionado’s zie je in kantooromgevingen zonder gilet, maar met ruitjesblouse met korte mouwen én toegangspasje van het kantoor met een clip aan de broekrand bevestigd. Met trekkoordje.

Maar, nergens verwonder ik me méér over dan over oude mannetjes die zich bij bouwputten ophouden. De bouwputstaarders. Elke bouwplaats kent ze en elk hedendaags kantoorgebouw heeft haar groupie gekend.
Hoe, in hemelsnaam, kun je hele dagen met een groepje soortgenoten in de herrie staren naar bouwwerkzaamheden? Vinden ze het echt zo interessant, of worden ze weggestuurd door Moeder de Vrouw die niet de hele dag opgescheept wil zitten met haar ega? Als ik inderdaad denk aan zo’n potige huisvrouw, kan ik me toch eigenlijk ook wel voorstellen dat de heren liever de hele dag in de bouwherrie zitten, dan thuis op de bank. Maar een wonderlijk fenomeen blijft het, de bouwputstaardert.

Oude mannen op een bouwplaats

Er is echter een baas boven baas, die de kwieke gepensioneerde en de bouwputstaarder overtreft qua opvallend gedrag. De Vieze Oude Man.

Die term is gemunt door cabaretier Janneke Jager. Laatst was ik bij een voorstelling van haar, waar ze een nummer zong over de oudere man. De Vieze Oude Man welteverstaan. Dames vanaf mid-dertig moeten volgens Janneke oppassen voor deze meneer. Gelukkig, ik heb nog een jaar om me voor te bereiden op dit Grote Gevaar. Al snap ik al wel wat ze bedoelt. Om de sfeer te omschrijven hier een fragment uit Het Vieze Oude Mannen Lied:

“Met je afritsbroek aan, wat denk je nou zelf
En haren uit je oren, wat denk je nou zélf

Met je klikkende kunstgebit
En fiets met aandrijfmotor

Je 65-plus-pas
En stijve kromme ….(pauze) rrrrrrrrruuuuuggg

Wat denk je nou zelf, wat denk je nou zelf
Wát denk je nou zélf

Ik ben pas half zo oud als jij en zie er lekker uit
Dus je geilt op mij met je ouwe fluit

Je tijd is voorbij
Je bent weer terug bij af
Praktisch sta je al met een been in het graf

Wat denk je nou zelf, wat denk je nou zelf
Wát denk je nou zélf???”

Clou is dat de Vieze Oude Man weinig kans maakt bij een jongedame van mid-dertig. Maar dat zijn erfenis toch wel erg interessant is.

Meestal negeer ik alle drie bovenstaande categorieën. Want zoals Janneke Jager zingt, ‘ik ben pas half zo oud en zie er lekker uit’. Maar ja, misschien niet verstandig. Want misschien moet ik ook aan een eventuele erfenis gaan denken.

 

3 tips voor single mannen

Laatst was ik met een paar vriendinnen aan het kletsen. We hadden het over mannen. Uiteraard. Daar kun je als vrouw uren over praten. Hoewel, praten? Het was meer klagen. Over dates. Rare, contactgestoorde en tegenvallende dates. Zelf kon ik ook lekker mee klagen.

Zo kwam ik op het idee om de mannen een paar tips te geven. Wat moeten ze niet doen, en wat juist wel? Want een geslaagde date; welke vrouw wordt daar nou niet gelukkig van? En als de vrouw gelukkig is, afijn, je snapt ‘em wel.
Dus hierbij drie dingen die mannen niet moeten doen bij het daten, met daarbij een tip over hoe het wel moet:

1. Je wilt een hoogopgeleide pittige dame natuurlijk wel een beetje intelligent aanspreken. De digitale openingszin “Hoi, hoe is het daar?” gooit geen hoge ogen bleek uit gedegen onderzoek (n=4). Hoe is het daar? Waar?! Zo’n man weet toch niet waar ik ben? Ik denk dan bij mezelf na zo’n vraag: bij mij in Amsterdam-West gaat het op dit moment goed, maar voor hetzelfde geld wordt er om Datende hoek weer iemand geliquideerd. Dus wat zeg je dan voor zinnigs, in zo’n geval?
Op mijn antwoord “Waar?” kreeg ik vervolgens de letterlijke reactie: “Whoehahaha, gewoon bij jouw! Ik zit heerlijk voor de buis hahahaha!!”
Zo’n reactie slaat toch elk zinnig gesprek dood, om bij het thema liquidaties te blijven?
Tip: Gebruik je intellect. Als je dat niet hebt, doe dan in ieder geval alsof.

2. Nadat je je best hebt gedaan op een openingszin en intelligente dingen hebt gevraagd, volgt er vast en zeker een date. Oké, maar ga dan vervolgens niet uren zitten zwetsen over je werk bij de gemeente Beverwijk. Hártstikke leuk dat je zo enthousiast bent over je baan daar als assistent infrastructureel projectmanager, maar details over de aanleg van een nieuwe afrit in Beverwijk Zuid-West mag je je date besparen. Inclusief de gehele tijdsplanning en het gedetailleerde kostenplaatje.
Tip: De dame tegenover je heeft hoogstwaarschijnlijk óók een baan. Misschien wil je daar ook wat over weten? “En wat doe jij voor werk?” zou al een uitstekende vraag zijn, om te beginnen.

3. Stel nou dat het allemaal van een leien dakje gaat, dan nodig je op een gegeven moment je aanstaande meisje thuis uit voor bijvoorbeeld een etentje. Zij tut zich op en doet net even een extra laagje mascara op. Ook wordt het leukste setje kleding uit de kast getrokken. Zo zijn vrouwen. Maar beste mannen, doe dan vervolgens niet de deur open met je Spaanse sloffen aan. Met blote voeten er in. Als vrouw wil je dan rechtsomkeert maken.
Spaanse sloffenTip: Als je je date thuis ontvangt, verstop je Spaanse sloffen. Trek gewoon een paar leuke schoenen aan. Met sokken alsjeblieft.

Zo kunnen wij vrouwen nog wel even doorgaan. Maar ach, het hoeft ook allemaal niet heel erg opgeprikt te zijn. Als mannen zich aan bovenstaande adviezen houden, zijn de dames al een stuk tevredener. Nu ben ik eigenlijk wel benieuwd of de heren ook zulke probleemgevallen tegenkomen. Ik kan het me niet voorstellen. Maar helemaal zeker ben ik er toch ook weer niet van. Uit voorzorg zal ik in ieder geval mijn Spaanse sloffen achter in de kast leggen. Dan kan ik op dat punt tenminste niet de fout in gaan.

Een nieuwe liefde

Sinds kort date ik met een vrouw. De afgelopen jaren sprak ik zo nu en dan met mannen af, maar geen van deze dates is uitgegroeid tot een echte relatie. Dat lag soms aan de man in kwestie, maar vaker nog aan mij. Langzaam maar zeker werd me duidelijk dat ik een andere koers moest gaan varen.

Er waren zeker leuke mannelijke exemplaren bij hoor. Zo heb ik bijvoorbeeld goede herinneringen aan T., die ik –vers in Amsterdam– ontmoette op een bootje en die me in de weken daarna onbewust wegwijs heeft gemaakt in de stad. Of aan C., met wie ik ging frisbeeën en wijn drinken in het Vondelpark. En natuurlijk aan H., mijn laatste echte crush, die veel voor me betekende. Hij leerde me brood met pindakaas en banaan te eten. hart-2

Aan sommige anderen wil ik liever niet herinnerd worden, zoals aan diegene die mijn twee kopjes thee na afloop van de date wilde verrekenen. Niet in natura gelukkig. Of aan de enthousiasteling die me elke avond dit soort berichten stuurde: “Ey, hoe was je dag?” “Ey, hoe gaat het met je?” Heren. Je spreekt een dame niet aan met “Ey”. Verzin alsjeblieft iets charmanters. En nu niet gaan zeggen dat ik geen dame ben.

Maar goed, been there, done that. Tijd voor iets nieuws. En ik moet zeggen, het bevalt me. We hebben al veel leuke dingen gedaan samen. Gewandeld in het Amsterdamse Bos, langs de grachten geslenterd en naar een museum geweest. Samen geluierd op de bank met thee en chocola. Ja, ze is erg veelzijdig en dat maakt haar aantrekkelijk. Ik neem haar zelfs al mee naar afspraken met vriendinnen. Langzaam maar zeker wen ik aan het idee. Daten met mannen, het hoeft voor mij niet meer. Ik ga me nu focussen op mijn vriendin. We zitten nog in de fase van elkaar leren kennen en aan de situatie wennen, maar toch ook weer niet. Ik ken haar tenslotte al ruim dertig jaar. Ik ben het namelijk zelf. Want volgensmij kun je pas van een ander houden, als je het goed hebt met jezelf en van jezelf houdt. Daarom ga ik de komende tijd veel met mezelf daten. Succes gegarandeerd. Wie weet komt ‘die ander’ dan zomaar voorbij. En zo niet, dan heb ik in ieder geval mezelf om van te houden.